23.07.2018
  vnashemdvore.ru

А у нас во дворе… - 4

Страница для печатиСтраница для печатиОтправить заметку по почтеОтправить заметку по почте
Dvornik.jpg

****

В работе дворника, как и в работе любой скотины, оказывается, есть свои радости и огорчения. Радость первая: мастер велела срочно лететь в контору и получать подарок. Япона мать! Я чуть метлу не выронил из когтей. Как выяснилось, где-то в глубинах осени и дебрях зимы притулился праздник типа «День работников ЖКХ» Прилетел. Дали коробку. В коробке три стойких бокала. Наверное, на что-то намек.

****

На другой день после профессионального праздника намек расцвел пышным цветом. Уж лучше бы сразу написали на коробках: «Сообразим на троих».

****

Радость вторая: мастер велела получить обмундирование. Выдали фуфайку и валенки. Вот, простых рукавичек – верхонок не выдают, а телогрейку и валенки враз выдали. На душе потеплело. Уважают, выходит, дворника. Хоть и по совместительству. Язви их в душу. Слезы чуть не застыли на осеннем ветру. 

****

Пошел снег. Господи! Зачем ты меня создал?! Спина как-то враз онемела, руки налились свинцом, ноги полностью ушли в валенки, еще и туловище с собой прихватили. Захотелось упасть мордой в снег и не шевелиться, а тут еще уборщица выползла из подъездов и мечтательно так: «вам, дворникам хорошо: и зарплату к зиме повысили, и на свежем воздухе постоянно. А я из подъезда в подъезд, из тепла в холод – всю спину застудила. Вам, дворникам хо-ро-шо». Еле сдержался, чтобы не хряпнуть ее лопатой. 

****

Валенки хоть и теплые, но не удобные. Высокие будто Останкинские телебашни. Я в них словно лось, коленки согнуть не могу. А тут на мою беду какой-то м….к не донес мешок со строительным мусором до контейнера, прямо под балконом и бросил. В мешке цементно-кафельное крошево. Тяжело, а нести до контейнера шесть подъездов. Понадеялся, гад, на мою дворническую порядочность. Пока донес этот груз, думал – рожу. Теперь как бы изловчиться, напружиниться и, ненадорвав пупка, одним махом перешвырнуть тяжеленный мешок через край контейнера. Стиснул зубы, напружинил до умопомрачения свой пупок и…. перешвырнул-таки геркулесову тяжесть. Бог ты мой! Откуда же я знал, что в контейнере в столь утренний час завтракала бездомная псина? Она, наверное, в этот миг подумала, что на контейнер обрушились одновременно и цунами, и десятибалльное землетрясение, и атомная бомба «Толстяк». Бедная собачонка с ошарашенным воплем: «За что-о-о???», так и не догладав куриную косточку (хотя, скорее всего не долизав майонезно-молочные пакеты), пулей вылетела из мусорного бака. А теперь представьте меня в этот миг. Я только что сдвинул гору и приготовился сделать выдох. И тут на тебе! Светопреставление. Ладно бы Белка со Стрелкой в космос рванули, я бы тогда спокоен был. А то какое-то ушастое, четырехлапое орущее существо. Я даже про выдох совсем позабыл. А валенки, напомню, неловкими оказались. Если бы хоть чуть-чуть гнулись, я бы успел, а так…. Совсем неудобные валенки. Прямо на месте и опростался. 

****

В доме, двор которого я мету, живут довольно симпатичные девушки. Да и женщины тоже. Иногда убираешь возле контейнеров, а они р-раз… из-за угла зацокали каблучками. Сердце сразу же хочет выпрыгнуть из груди, а сам ты хочешь запрыгнуть в контейнер. От стыда. От того, что они симпатичные и нарядные, а ты насквозь мусором провонял. Однако со временем ко всему привыкаешь. В конце концов дворник - это тоже звучит гордо. Начинаю с девчонками заигрывать. Она торопится прошмыгнуть, а ты ей: «Девушка, (пауза, в которую цоканье замедляется), помогите, пожалуйста, контейнер приподнять. Мне из под него надо банку сплющенную достать». Девушка после «пожалуйста», не дослушав до конца, чуть ли не порывается тебе помогать. Но когда до нее доходит все безумие моего обращения, каблучки почти что ломаются от резкого торможения, девушка чуть ли не спотыкается. Не знаю, каково ей от моей шутки, но мне приятно ее внимание.

****

Чем больше метешь двор, тем сильней убеждаешься, до чего же люди все-таки свиньи. Не все, конечно. Есть Божии одуванчики, как, к примеру, старушка, что готова согнуться к ноге поганца, бросившего окурок мимо урны, чтобы подобрать его. От отчаяния в такие минуты хочется крикнуть что есть мочи: «Бабуля, да плюнь ты на это дело. Брось спасать Вселенную!» 

****

Вчера получил взбучку от мастера, что неважно убираю двор. А сегодня она также строгим голосом выдала: «Почему не получили зарплату?!» Будто и в этом я тоже виноват. Во-первых, не знал, во-вторых, все равно не успел бы. Поганое ощущение: стыдно подходить к кассе получать потом и чуть ли не кровью заработанные деньги. Что за раздолбанная жизнь? Откуда эти комплексы?

Автор: 
Сергей Дворкин-Задворкин